Nepom.Ru форум чат  
навигация: главная » анекдоты

Логин:

Пароль:
?

регистрация

Счётчик PR и ТИЦ

Sakhalin Online - Сахалинские ресурсы в Сети



Анекдоты

Сверху
только что в коридоре услышал. разговор 2х продавщиц
-1- вчера в программе время слышала, что будут офицеров сокращать от воинской службы.!!
-2- нет не офицеров , а прапорщиков и мичманов!

ржал долго!
Прислал: a_lo_ve Рейтинг: 2,93 (5997 голосов)
Раздел: Авиация
18 декабря 2008 14:26
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Прислал: Esconte Рейтинг: 2,99 (6586 голосов)
Раздел: Авиация
14 апреля 2006 11:48
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!
Прислал: kiss_me17 Рейтинг: 2,87 (4345 голосов)
Раздел: Авиация
14 апреля 2006 08:39
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов.
Прислал: kiss_me17 Рейтинг: 2,99 (7213 голоса)
Раздел: Авиация
14 апреля 2006 08:38
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор???
Прислал: Shadow Рейтинг: 2,96 (7719 голосов)
Раздел: Авиация
19 января 2006 20:31
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет.
Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов.
Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих!
Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает...
Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
Прислал: AlienR Рейтинг: 3,13 (6760 голосов)
Раздел: Авиация
05 сентября 2005 08:52
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс´а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.
Прислал: AlienR Рейтинг: 2,98 (7825 голосов)
Раздел: Авиация
26 августа 2005 09:40
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Прислал: paparazzi Рейтинг: 2,95 (8498 голосов)
Раздел: Авиация
11 мая 2005 23:08
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах...Это что-то!
- Великолепно...
Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте кондом с детектора дыма!
Прислал: asysia Рейтинг: 2,96 (9323 голоса)
Раздел: Авиация
14 февраля 2005 18:43
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Бл@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, @@@ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х@@ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Прислал: asysia Рейтинг: 2,93 (9050 голосов)
Раздел: Авиация
07 февраля 2005 19:25
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Прислал: AlienR Рейтинг: 3,04 (9716 голосов)
Раздел: Авиация
22 января 2005 23:28
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
Прислал: Esconte Рейтинг: 3,08 (9743 голоса)
Раздел: Авиация
06 ноября 2004 11:49
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно... Каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Прислал: Gandjubass Рейтинг: 2,94 (11701 голос)
Раздел: Авиация
02 ноября 2004 01:25
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина...
- Balck people
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Прислал: Еж_ Рейтинг: 2,97 (12222 голоса)
Раздел: Авиация
27 октября 2004 02:34
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-50-4-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 50 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Прислал: Еж_ Рейтинг: 2,97 (11769 голосов)
Раздел: Авиация
24 октября 2004 02:17
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
1  2 
© Nepom.Ru
новости · анекдоты · афоризмы · истории · туризм · события · встречи · paintball · фотогалерея · сказки · смс · полезности · обои · жалобы · творчество · icq

1,5 mb