Nepom.Ru форум чат  
навигация: главная » анекдоты

Логин:

Пароль:
?

регистрация

Счётчик PR и ТИЦ

Sakhalin Online - Сахалинские ресурсы в Сети



Анекдоты

Сверху
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Прислал: Asysia Рейтинг: 3,05 (7176 голосов)
Раздел: Новые русские
05 апреля 2005 15:28
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.
Прислал: AlienR Рейтинг: 2,97 (11263 голоса)
Раздел: Чёрный юмор
05 апреля 2005 09:00
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
Прислал: AlienR Рейтинг: 3,05 (7456 голосов)
Раздел: Автомобильные
05 апреля 2005 08:57
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Прислал: AlienR Рейтинг: 2,96 (12608 голосов)
Раздел: Охота, рыбалка
05 апреля 2005 08:54
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...
Прислал: eretik Рейтинг: 2,92 (9163 голоса)
Раздел: Стишки
04 апреля 2005 19:26
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прислал: eretik Рейтинг: 2,71 (8266 голосов)
Раздел: Женщины
04 апреля 2005 19:20
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
Прислал: eretik Рейтинг: 2,93 (10814 голоса)
Раздел: Разное
04 апреля 2005 18:46
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Прислал: eretik Рейтинг: 3,04 (6285 голосов)
Раздел: Разное
04 апреля 2005 18:38
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Как бы рассказали Красную шапочку...
Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй:
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...


Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек:
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.


Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд:
Волк:
- Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка:
- О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк:
- Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка:
- Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк:
- Но я говорю серьезно.
Бабушка:
- И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк:
- Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка:
- Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк:
- А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка:
- Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк:
- Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка:
- Когда надоедает вопросами.
Волк:
- А женщина?
Бабушка:
- Когда никто не может поставить ее на место.
Волк:
- Вы очень строги к себе.
Бабушка:
- Рассчитываю на вашу скромность.
Волк:
- Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка (из брюха Волка):
- Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк:
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Лев Толстой:
Волк покраснел, как только увидел входящую к нему Красную Шапочку. Видно было, что он искал и не находил, что сказать. Шапочка, напротив тот час же нашлась (как всякая молодая девица) и начала спокойно рассказывать историю своего утомительного путешествия, не забывая выкладывать пирожки поминутно вскрикивая
- Ах, вот эти с визигой! Вы должны обязательно попробовать...
- Спасибо сударыня, но я не голоден - смутился Волк.
- Я велю подать их вам на ужин - с счастливой улыбкой сказала она Волк отвернулся к стенке, тихо досадуя на расстройство в его занятиях. Дело в том, что добрая половина бабушкиного бедра уже запекалась выписанным из Парижа поваром... но Шапочка была так мила и так непосредственна...
- Ах! Как чудесно, что я застала вас тут! Вот ежели бы вы не пропустили вечер у Кота в Сапогах, то мне не было бы так скучно...


а вот этого еще никто не видел:

Харуки Мураками:
Завтра все-таки наступило. Проснувшись, я обнаружил, что рядом никого нет. Дождь кончился, и в окно спальни прозрачным ярким потоком вливалось утреннее солнце. Часы показывали начало десятого. Красной Шапочки в постели не оказалось; на лежавшей рядом подушке осталась небольшая вмятина от ее головы. Я встал с кровати и вышел в гостиную. Из зеркала на меня смотрело мое небритое лохматое серое отражение. Я заглянул в кухню, в детскую, в ванную, но нигде не нашел ее. Вместе с ней исчезла одежда, туфли и шапочка, оставленные в прихожей. Я сделал глубокий вдох, чтобы вернуть себя к реальности, однако реальность оказалась непривычной и странной - не такой, как я думал. И совершенно меня не устраивала.
Одевшись, я вышел на улицу. "БМВ" стоял на месте - там, где я оставил его ночью. А вдруг Шапочка проснулась раньше и решила прогуляться? Я обошел вокруг дома, потом сел в машину и поехал по окрестностям.
Добрался даже до соседнего городка Мияносита, где она жила вместе с матерью, - безрезультатно. Вернулся в лес на дачу - по-прежнему никого. Обшарил весь дом, надеясь отыскать какую-нибудь записку, но так ничего и не нашел. Ничего, напоминающего о том, что еще совсем недавно она была здесь.
Без Красной шапочки в доме стало ужасно пусто и душно. Воздух наполнился шершавыми пылинками, от которых першило в горле. Я вспомнил о ее подарке - корзинке с пластинками Ната Кинга Коула. Корзинки тоже нигде не оказалось. Похоже, она унесла ее с собой. Красная шапочка опять исчезла, на этот раз даже не оставив мне надежд, что может быть через какое-то время мы встретимся снова.

Хулио Кортасар:
Шапочка, ты единственный мой друг, только тебя вижу, тебя лучше всех слышу. Вот этот тип-дровосек и те другие типы, что валят лес неподалеку, какие-то убежденные. Спросишь в чем? Сам не знаю, клянусь, но в чем-то
очень убежденные. Наверно, в том, что они очень правильные, что они ох
как много стоят со своими топорами. Нет, не то. Некоторые из них скромники и не считают себя непогрешимыми. Но даже самый скромный чувствует себя уверенно. Вот это и бесит меня, Шапочка, что они чувствуют себя уверенно. В чем их уверенность, скажи мне, пожалуйста, когда даже у меня, волка-подонка с тысячей болячек, хватает ума, чтобы разглядеть, что все кругом невкусное, неаппетитное, на соплях, на фу-фу держится. Надо только оглядеться немного, Шапочка, почувствовать немного, помолчать немного - и везде увидишь дыры. В двери, в кровати -
дыры. Руки, газеты, время, воздух - все сплошь в пробоинах; все как губка, как решето, само себя дырявящее. Того и гляди в брюхе у меня
будет дыра... Но они - это людская мораль собственной персоной,
понимаешь, Шапочка? Своими топорами они защищаются от дыр. Ничего не
видят, верят тому, что скажут другие, а воображают, что видели и решают сами. И конечно, они не могут видеть вокруг себя дыры и очень уверены в
себе, абсолютно убеждены в необходимости своей помощи, своих топоров, своего проклятого морализма, своих "не обмани", "не съешь"... Ох, дождаться бы дня, когда я смогу сорваться с места, сесть в поезд, смотреть в окошко и видеть, как все остается позади, разбивается на куски... Не знаю, заметила ли ты, как бьется на куски все, что мелькает мимо...
Прислал: eretik Рейтинг: 2,9 (5428 голосов)
Раздел: Сказки
04 апреля 2005 18:32
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.
Прислал: eretik Рейтинг: 2,97 (9613 голоса)
Раздел: Медицинские
04 апреля 2005 18:25
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Шеф всегда прав
Шеф всегда прав:
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, он восстанавливает силы.
Шеф не пьет, он дегустирует.
Шеф не флиртует, он обучает персонал.
Тот, кто приходит со своими убеждениями, выходит со взгядами шефа
Уважай своего шефа, потому что можешь иметь худшего.
Шеф не орет, он убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает в затылке, он обдумывает вопрос.
Шеф никогда ничего не забывает, он только не засоряет свою память ненужной информацией.
Шеф не ошибается, он идет на риск.
Шеф не кривится, шеф усмехается без энтузиазма.
Шеф не трус, он проявляет благоразумие.
Шеф не невежда, просто он предпочиает творческую работу бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, он принимает знаки признательносги.
Шеф не любят сплетен, он только внимательно выслушивает мнение своих подчиненных.
Шеф не болтает попусту, он размышляет вслух.
Шеф никогда не врет, он поступает дипломатично.
Шеф не бывает причиной дорожных аварий, у шефа есть шофер.
Шеф не упрямый, он настойчивый.
Шеф не гнушается подлизами, он премирует лояльных сотрудников.
Шеф не терпит клики, он любит спаянные коллективы.
Шеф не изменяет жене, он только ездит в командировки
Шеф не опаздывает, его задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в его развитии.
Прислал: eretik Рейтинг: 2,98 (10775 голосов)
Раздел: Разное
04 апреля 2005 18:21
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Прислал: AlienR Рейтинг: 2,98 (11491 голос)
Раздел: Армия
04 апреля 2005 09:00
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Прислал: AlienR Рейтинг: 2,98 (10131 голос)
Раздел: Национальности
04 апреля 2005 09:00
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
Прислал: AlienR Рейтинг: 2,99 (11393 голоса)
Раздел: Армия
04 апреля 2005 08:59
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Прислал: AlienR Рейтинг: 2,9 (7228 голосов)
Раздел: Чукча
04 апреля 2005 08:58
Проголосовать: 1  2  3  4  5

* * *
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338 
© Nepom.Ru
новости · анекдоты · афоризмы · истории · туризм · события · встречи · paintball · фотогалерея · сказки · смс · полезности · обои · жалобы · творчество · icq

1,75 mb